24 anos

Ainda lembro de quando eu tinha uns 10 anos e sempre ficava contando quanto tempo faltava pra fazer 15 anos e parecia que não chegava nunca, depois que fiz 15 fazer 18 foi num piscar de olhos e agora 24 já, Meu Deus!!!

O ruim de fazer aniversário não é pq vc está ficando mais velha, o ruim de fazer aniversário é perceber que o tempo está passando e que você não fez a metade das coisas que desejava fazer. E tenho a sensação que não aproveitei a minha vida do jeito do que deveria. Mas aí vem a pergunta, será que enxer a cara e beber até cair é aproveitar a vida? Será que ouvir música ruim num lugar cheio de gente fútil é aproveitar a vida? Será que dar pra qualquer um é aproveitar a vida??? Pq se for isso, prefiro a minha vida pacata e sem agitação.

A mais pura verdade é que sou uma eterna insatisfeita, nunca estarei contente comigo mesmo, nem com os outros, nem com o que tenho e nem com o que faço ou deixo de fazer.

Mudanças

O tempo passa, as pessoas se vão, a gente muda, tudo muda até a surda muda (piade infame que eu ñ me contive e tive que fazer). Os anos passam e a gente deixa de ser a gente pra ser outra pessoa, dia após dia, as mudanças não acontecem repentinamente... é a gente que muda e não percebe. E é engraçado perceber como coisas que anos atrás eram tão importantes e fundamentais, hoje já não passam de simples obrigação. Pessoas que eram importantes e presentes na sua vida, hoje você já não vê mais e se vê não faz questão nenhuma de falar "oi". As atitudes que julgavamos as mais sensatas e coerentes hoje parecem ser tolas e erradas e as atitudes que antes julgávamos tolas e erradas hoje são as nossas atitudes.

Como a gente pode mudar tanto e não perceber e se a gente percebesse será que faríamos alguma coisa para nada mudar? Para sermos sempre os mesmos???

E também é interessante notar que a gente só nota as mudanças dos outros e nos outros e nunca a nossa própria mudança. Nunca percebemos que mudamos porque na maioria das vezes estamos mais preocupados com o outro de que com a gente e falamos "nossa! como fulano tá diferente" e na verdade quem está diferente somos nós mesmos e não os outros. E acho que foi isso que aconteceu comigo, passei tanto tempo prestando mais atenção nos outros do que em mim, que agora depois de tanto tempo percebi como eu mudei e como estou tão diferente daquela Ana de 4 anos atrás. É como se um dia eu tivesse acordado e não reconhecesse a imagem que eu vejo no espelho há quase 24 anos. Sinceramente, ainda não sei se prefiro essa Ana ou a velha Ana de tempos atrás.

Saudade

1 mês... se passou apenas 1 mês do resto da minha vida sem meu avô. E sempre quando vc perde alguém vc tem aquela sensação de que não fez tudo o que poderia ter feito por aquela pessoa. Fica um vazio sem fim e você fica imaginando: ah! se eu tivesse falado eu te amo, se eu tivesse conversado mais, se eu tivesse abraçado mais, se eu tivesse estado mais com ele, se eu tivesse dado bom dia naquele dia que eu estava mal-humorada, ah...

E fica o remorso de tudo o que você poderia ter feito e não fez, se o tempo voltasse mas infelizmente não volta e não vai voltar nunca. E a saudade que já é grande aumenta cada vez mais, a saudade aumenta em cada lembrança, cada lágrima, cada sonho e até aquela piada contada milhares de vezes e que ninguém mais achava graça, agora nos faz rir e por muitas vezes chorar ao mesmo tempo.

Ainda tinha tanta coisa pra ser dita, pra ser falada, pra ser vivida. Tanta coisa que não teve tempo pra acontecer, se o tempo voltasse! E a saudade sempre vai existir, as boas lembranças nunca vão deixar nos esquecer e a certeza que mesmo longe ele está olhando por nós, por cada filho, por cada neto, cada neta (que ele fica imaginando o casamento) ameniza um pouco a dor de saber que você nunca mais verá aquele que por 23 anos foi uma das pessoas que mais te amou e se preocupou com você.

Tchau vô e mesmo sendo muito tarde... te amo!!!

Desassossego

Pq eu fui o Fernando Pessoa em outra vida...

'Irrita-me a felicidade de todos estes homens que não sabem que são infelizes. A sua vida humana é cheia de tudo quanto constituiria uma série de angústias para uma sensibilidade verdadeira. Mas, como a sua verdadeira vida é vegetativa, o que sofrem passa por eles sem lhes tocar na alma, e vivem uma vida que se pode comparar somente à de um homem com dor de dentes que houvesse recebido uma fortuna - a fortuna autêntica de estar vivendo sem dar por isso, o maior dom que os deuses concedem, porque é o dom de lhes ser semelhante, superior como eles (ainda que de outro modo) à alegria e à dor".

Fernando Pessoa.

Silêncio

E por um minuto desejei ardentemente ser surda... não ter que ouvir mais nada, não ter que ouvir mais gente sem-graça, não ter que ouvir mentira e nem besteira. Ah!Acho que nunca tinha desejado isso tão profundamente mas parece que quanto mais eu desejava mais a coisa piorava, as pessoas não paravam de falar e nem de fazer comentários que ninguém queria ouvir.

Enquanto eu ouvia aquele barulho ensurdecedor de gente que não tem o que falar, pensava comigo: Silêncio! Silêncio! Silêncio! Sim, naquele momento era única coisa que eu queria ouvir, ouvir o nada, ouvir a total ausência de ruídos mas aquelas pessoas insistiam em falar, falar, falar...

Puxa! É incrível como as pessoas perdem a ótima oportunidade de ficarem caladas, sempre tem alguma coisa a dizer ou a contar, e cada vez mais eu chego a conclusão de quem fala de mais, quase nunca tem algo realmente bom para falar. As pessoas têm medo do silêncio, porque se ficarem em silêncio vão estar só com elas mesmas e vão acabar descobrindo a chatice de ser quem elas são.

Às vezes é preciso calar, silenciar e ouvir... ouvir você, seus pensamentos, sentimentos, ouvir coisas que só o silêncio pode nos dizer mas só ouvir, ouvir, ouvir ... obrigada silêncio!

Humano, demasiadamente humano.

Pessoas... tá aí uma coisa que eu nunca vou entender, a criatura mais falha da face de terra, a coisa mais mesquinha do mundo. Uma querendo ser mais do que a outra, uma querendo ser melhor do que outra, uma passando por cima da outra pra conseguir o que querem.

E quem explica o fato de uma pessoa um dia ser sua "best friend forever" e no outro nem olhar na sua cara? Quem consegue entender uma pessoa que está em um lugar onde deveria reinar a fraternidade e essa pessoa só sabe julgar e discriminar as pessoas? Quem pode imaginar uma pessoa que quer ser dona de td, dona até mesmo dos outros?

Ah!!! Definitivamente, eu ñ entendo como no mundo existe pessoas tão irracionais. Cheguei a conclusão de que eu quero ter um mundo pra mim, viver sozinha onde eu ñ precisasse conviver com certos tipos. E mais uma vez eu digo o Pequeno Príncipe que era feliz, tão sozinho... e era assim mesmo que eu queria ficar, completamente só. Não suporto hipocresia e é td que eu vejo ao meu redor...

Exageradamente...

É incrível como a minha cabeça anda fervilhando esses dias, acho que nunca pensei tanto como ultimamente rs. E no meio de todos esses pensamentos, pensamentos sobre mim e sobre o mundo, acabei descobrindo que posso ser resumida em uma palavra só - EXAGERADA! - Não sei ser contida, não sei me conter, ñ sou uma garoa, eu sou uma tempestade inteira (essa foi horrível, eu sei!)não sou uma pessoas, às vezes pareço ter 1 milhão d epessoas dentro de mim.
Eu já chorei demais, já sofri demais, já briguei demais, já esperei demais, já sonhei demais, já me iludi demais, já perdi demais, já me estressei demais, já me desiludi demais... pensando nisso td acabei chegando a conclusão de que a única coisa que eu deveria fazer e não fiz exageradamente foi VIVER demais. Sabe entre todas as coisas que eu tenho medo, a que eu mais temo é não viver minha vida plenamente e mesmo sendo exagerada em tudo, ainda me falta ser exagerada na minha felicidade, ainda me falta SER FELIZ DEMAIS.

Pensamentos...

O único motivo por eu ter criado esse blog foi que os 140 caracteres do Twitter já não eram suficientes pra mim, como resumir tudo o que eu penso e tudo o que eu sinto em tão poucas palavras? Mas mesmo agora sem precisar me preocupar com os caracteres sei que não vou conseguir dizer tudo o que eu quero, acho que nem as nem todas palavras são capazes de traduzir o mais profundo de nós mesmos. Tem horas que as palavras não dizem aquilo que sentimos, aquilo que pensamos e principalmente aquilo que somos, porém, tentarei publicar aqui os meus pensamentos e todas as baboseiras da minha vida sem graça. Não espero muitos leitores , ninguém deve estar interessado naquilo que eu penso e como tenho uma certa dificuldade em manter amizades...mas enfim, desculpe-me pelo mau jeito do blog...sou assumidamente uma semi-analfabeta se tratando de computadores mas um dia eu aprendo. E se alguém tiver coragem de continuar lendo isso aqui, até mais!